Cinderella's profile消失的远方PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 12 Blue Gate Crossing虽然,我闭着眼睛也看不见自己,但是我却可以看见你...... ——献给曾经在我们生命中“那个夏天”出现的人们。 一直想让自己有一种从容的心态，无论看任何东西都不会牵扯太多喜怒哀乐 就如同这些电影一样，即便知道自己会喜欢，反而珍贵着不急于打开 台湾人经常会拍出如此极致美好的东西，清醇如同花露更愿意随它要落便落。 早猜到这样的结果 那么独特，那么干净的女孩。  他说 我叫张士豪，天蝎座，O型，游泳队，吉他社，我觉得我很不错的哦  她说 我帮月珍到游泳池表白，帮她带信，帮她背黑锅，因为我喜欢她。 17岁的夏天 那么干净，那么甜 我早已经意识到，身后的那一扇大门不知在何年何月就这样永远的关上了 却总忍不住想要看看那后面，是不是真的留下了怎样的痕迹 虽然看起来很简单，但那些温暖的快乐美好如昨 那时候的陈柏霖让人轻易的喜爱 腼腆的酒窝，开朗亦或忧伤 傻傻地对着窗户说“吃饱回家喽。” 故事的后来她和他骑着单车飞驰在鲜丽明亮的马路上笑容清澈无伤 故事的后来她和他在涂鸦墙上写着 “我是女生，我爱男生” “I was here！” 故事的后来她说 小士，看着你的花衬衫飘远，我在想：一年后，三年后，五年后，我们会变成什么样子呢？ 由于你善良、开朗又自在，你应该会更帅吧。 于是，我似乎看到多年以后，你站在一扇蓝色的大门前，下午三点的阳光，你仍有几颗青春痘。 你笑着，我跑向你，问你好不好。你点点头。 三年，五年以后，甚至更久，更久以后，我们会变成什么样的大人呢？是体育老师，还是我妈？ 虽然，我闭着眼睛也看不见自己，但是我却可以看见你...... PS:隔了这么长时间，无奈吖。MSN太牛波了~长期无法登陆无法更新~哎~哎~哎~T.T October 15 let it die走马观花......灵魂分离
冰凉的尸体
摔碎眼睛的稻草人
不敢再去描述那些梦境
快乐和忧伤不期而遇
冯的电影协会成立了，姐姐我本想一觉睡到自然醒，看看能不能打破长期保持的个人记录，
结果架不住老先生电话短信轰炸，只好起床过去帮忙看摊儿。
大中午的一帮人坐那儿明显跟妇联似的，只看见宝盖儿song同学，严重可爱的一小孩儿，于是乎......
他张着大嘴一副很诚恳的样子问：耶？怎么都没有人咧？
俺说：你面目表情太狰狞，来，笑一个。
song，笑。
俺：8行，8够奔热情，再笑。
song的嘴变成个O形，笑死ing
看着冯忙前跑后的样子，为他开心。
毕竟能做自己喜欢的事也是种幸福，而像我们显然还没有这样的勇气和力量。
我们所谓的幸福，如此荒芜......
每天晚上从自习室绕到活动中心
留在夜色里的木架舞台 破败的乒乓球台 偶尔路过成对的男女
My special someone
我们两个人的全世界 遥远 不见了 September 10 Still Fantasy
每年出了新专辑，我都像初中的小孩儿一样，兴奋的颠儿颠儿的跑去预订，下载。
都知道是约定俗成，用来纪念很小时候的自己和那个时候的你。
爱只是一种习惯动作，一直舍不得，忘不了，是曾经快乐的模样。
你，或者我，都一样。
从不否认自己的偏执，懒惰和情绪化
变幻莫测的爱和恨，交织重叠，断断续续，断断续续......
总幻想着收拾好所有的东西，一个人出走，北方，北方，回家，不回来，再也不回来。
时光真让人疲惫不堪。
有很多东西想要彻彻底底的忘记，都不敢再提起。
刚回来的时候一直失眠，一闭上眼就是那天的大雨，拼命的奔跑，隔着玻璃撕心裂肺的哭喊
所有的影象，所有人的声音紧紧包裹着，编造了巨大的屏障，一刻也不肯散去
那个时候所有的情感从躯壳中抽离，全世界都是原形毕露的丑态
那个时候躺在卧铺上，望着窗外那些急速退去的蓝天，无可抑制的泪流满面
那个时候坐在出租车上，一首《后来》唱的四个人竟都哑然沉默，所有的软弱和绝望再也深不可测
淮南的天气永远像这里的人一样，毫无预警的大雨
穿着单薄的睡衣在走廊里晃荡，仿佛有种冬天的错觉
很冷，很冷
不知不觉，不知不觉
又回到了起点，从前消失不见
你寂寞的城市里，我永远是个异客
在这座压抑了太久的城市里，我们终将彼此陌生毫无瓜葛
耳机里叫嚷喧嚣的音乐都不足以让人平息
什么时候
我才能够安静的死去
你再也听不到那个答案了
我不会告诉你，永远不会 August 06 十五岁习惯了
我总是在凌晨的时候还无法安然入睡
站在窗前看着那些磅礴的雨水氤氲出太多疏落而无名的忧伤
骑着单车的少年从记忆中一路走来
我们站在远方的远方窥视着彼此的喜怒哀乐，自以为幸福，仅此而已。
谁也不愿再翻起那灰迹斑驳的相册，你当年的模样，早已根深蒂固。
生活在不知不觉中让人变得敏感而小心翼翼
我依然听你喜欢的音乐，看你喜欢的球队，记得你说话的声音和纯真的微笑。
某年某月的某一天遇见，
我安安静静的离开，不敢再打扰。 July 13 The Unbearable Lightness of Being即使化为尘土
Clara,
你死去的最爱依然填满你我之间的任何一个缝隙
直到死亡再度降临为止
这样
我怎能拥有你,Clara?
—— Johannes Brahms (1833-1897) July 02 The Game is Over在某些人引航高歌某些人支离破碎的虚幻里
我没有冲动也没有眼泪
是么孩子
上帝在玩弄着他手中的拨浪鼓
曾经年少时的义无返顾
有一群傻瓜
夜已经足够黑了，连零落的光亮也成了恩赐。
我已经足够脆弱了，再也不敢看你们眼里的混沌黯然神伤。
2006
2002
1998 如果时光可以倒退 是不是可以带走我们眼泪
我听不得他们轻蔑的戏谑和嘲弄 也看不得他们脸上幸灾乐祸的扭曲的微笑 他们是一群流氓一群疯狗 一群上帝用来自我愚抚的低级玩具
可是孩子 一切都过去了 再也别跟我提什么当年 我们拖着自己的尸体和那所剩无几的青春一起陪葬 June 23 2:0
世界杯像是一个屠宰场 我永远也忘不了Pavel Nedved离开之前单膝跪地所做的最后弥撒 曾经在战场上厮杀的勇士们死在“布拉格之春”的美梦里 捷克人 披荆斩棘 捷克人 酣畅淋漓 作一场告别 为96黄金一代的理想和那曾经飞扬的金色长发 June 17 6:0小组赛早已经进入第2轮，还是不想说太多。知道自己点儿背乌鸦嘴不想害人。
一直都不敢承认对于阿根廷有种特殊的情结，分不清那是爱还是恨。也许真的是4年前那场阳光和泪恨交织在一起的疼痛才换来了这一场共享盛举。当Kezman黯然离开的时候，当Petko把脸深埋在双手里的时候，当梅西在场上像只快乐的小蝴蝶翩翩起舞的时候，当记分牌上的数字发疯一样跳动的时候，也许理应欢呼雀跃歌舞升平却只觉得死亡般的潮涌无可抑制的在我身上不断抽打。
那些曾经悲伤到泪流满面的场景并非是因为谁留下或是谁又离开，只是这一次次胜败结局过于残酷过于血腥得让人都不敢逼视。所有人都来的太快，又走得匆忙，当我眼睁睁看着你们无能为力任由命运摆布的时候，我只能祈祷，让那些痛苦和悲伤全都降临在我身上。
一场告别噩梦般击碎了整个夏天里全部的自由与幻想，当塞黑的名字就这样从世界的角落里慢慢被人们所遗忘的时候，有些彷徨得有些不知所措还是忍不住掉眼泪。
我知道这世界一向欺软怕硬，亲爱的孩子只有让自己变得强大。 May 26 一颗小足球的美丽。
最美也不过世界杯了。
总觉得等着，盼着，像是过了一个世纪，一直，一直......
也曾想过，这一天的到来会是怎样的一种局面，如今那张31岁的脸庞轮廓依然清澈依然美丽依然叫人不敢逼视，我不愿意承认也不敢承认四年来的颠沛早已经浸透了苍老与悲凉。有些人的爱是注定的，哀伤也是。
蜷缩的世界的哪一个角落。那些曾经给过你无数期待与幻想的孩子们。
Ericsson的深沉变得老奸巨滑，那些曾经带着伤痛和血泪的人们都回来了。
那个曾经无比痛恨无比仇视的孩子，真的变成了一座坚强的堡垒，没有人能替代，没有人能更改，没有人不知道他叫做Ronaldinho
命运之神的戏谑与无常，在那个激情澎湃的夏天里，有流不完的眼泪，抑制不住的冲动和放不下的爱，永远的爱......
这位小朋友的神经末梢都已经在为那颗小小的足球而疯狂起来了，随时准备上着课从教室里冲出去。
其实这世界上最光荣的，不是战死沙场就是战死赛场。
May 05 浇不灭
终究还是没能逃脱迷笛的诱惑。
下了很大的雨，还是义无返顾冲进了人海。
......中间过程省略若干......
两个很有feeling的乐队，因为都比较八流，找不到太多资料。
今天这场比较冲着某些人去的，结果下雨又赶上重点人物出门，于是开道避线，等到了那儿人家已经收摊了。-__-!!
不过总归还有点儿收获，算是《香格里拉》很有feeling...乐队也喜欢够味儿，没那么多废话，最扯的就是临下场之前那句：“我们是山人，来自远方......”。总之很爽的仨小孩儿，来自云南。
昨天去的时候为了听Karina，很可爱大方的姑娘总算没让人失望。
每一曲结束的时候都会傻傻的“thank you so much!”，听得让人直想捏她一把。
这种现场氛围很容易就让人热血沸腾，台底下一直群魔乱舞。让我觉得挺high
后悔没把相机带回来，很多精彩的东西。
昨天看见好几个handsome指数冲出表格的外国DJ和MF
可惜咱没工具，要不然真想拽过来合影。
丹麦 Karina 爵士乐队
山人乐队
德国 Alev 乐队
荷兰 Monokino 乐队
摇滚北京的大旗
昨天在现场还看见了这姑娘 对那只小羊印象深刻
May 03 The 2nd morning in BJ刚干了一件汹涌澎湃的事儿，把手机里短信全删了。一直在后悔中。 我觉得应该有人像我一样变态喜欢把某些人的短信一直存着，甚至某些人还拿一小本儿......这就比较郁闷了。 反正Crazy大婶就说我真不要脸，打开一看全是那谁，她往下按半天还以为我手机坏了。 其实我不知道自己是出于怎样的一种心理，这可能是因为这俩人实在太屎，白天见面儿有屁不放跟不认识似的非等着晚上睡觉之前穷掰货浪费时间和金钱。这让我一度以为某些人人格分裂要不就是我自己梦游。你再瞧瞧人家那破脸，是这样的——“(-_-)”。(-_-)同学嫌我把照片放到Q相册里也不找张好点儿的，您要是看见MSN这个册里的非喷血出来不可了，拜托您自己长得这么催人泪下我也无能为力，我只是尊重客观事实，保持事物的真实性和完整性而已，阿门。 QQ里一直不敢加某些人，就是怕你们看见这个本本儿。还是有一点顾及，毕竟被当事人看见了可能要出人命，可是我依然冒着很大的风险在这儿的瑟，不管今后是被谁看见了，被谁知道了，我不管，是你们自己要进来看的啊。 刚刚饭团小朋友终于从贼船下来了，打个工打的这么生死离别也够可以的，丫要是再干下去我可受不了了。T.T April 28 回窝倒计时30号的车票，又快要回家了。
不知道从什么时候开始，我真正开始舍不得了，舍不得这里的人和事了。
今天一起去K歌，借着英台妹的生日，实际上我的小阴谋司马昭之心了。
虽然和我们预想的不太一样，但是这些美丽的画面都已经烙下了深刻的印儿。
有时候我常在想等我们分开之后，再也见不到了，那些真真切切的情感也随之附诸东流。
凭我的智商的确很难领悟生活真谛。
但我知道我们之间应该有爱，却又不仅仅是爱。
当我看着罗安安静静的唱着那些隐隐约约的情歌，不知道也许真的是感动。当祝看见蛋糕上的“英台妹”而从沙发上倒过去的时候，我只看见他眼睛里闪闪亮亮的光。当吴像个孩子一样和我抢奶油肆无忌惮的“打打杀杀”，我开始意识到自己曾经的狭隘和逼仄。
我的确自私，尤其是和你们在一起的时候。
虽然我一直努力从罗和吴身上学会那些落拓善良，天真无邪和心无杂念。可我发现自己是个强盗，贪图独占他们身上所有的爱和温暖。这总是让我觉得无耻却又不可自拔。
于是这样的离别真正让我变得不安，让我觉得难以逾越的生死，我们跨不过去，一切都将瞬时而逝。
老爸老妈终于都要回家了，当我们离开的时候，“家”只剩下了那一座空空的房子。而我们所有的寄托和依靠全都在那里，无论走了多远都总要再回去的。就算它阴暗潮湿，一无是处也总还有爱。
我知道，很多事情不在我掌控，我害怕想要阻止却也无能为力。谁都没错，一切顺其自然。 April 19 微笑淮南的天气真是牛波的让人匪夷所思。
如果每天抑郁。抑郁就是自己制造的幻影。
一个纯洁的人，有时会羞涩。
W说他在打球，我会披上衣服冲下楼去看他。寒夜里，那张笑脸已然就是全部的温暖。
有些东西，你们也都明白，不可方物。
主要是——小紫同志，生日哈屁。不是因为太爱您所以迫不及待，而是怕明天忘了...^^; April 14 。。。我知道后面很多人跟我一样，躁动的死过去，但是有人仍然要垂死坚持，就像我此刻身体里蕴涵着疼痛，却又不得不故作姿态的宠辱不惊。我真实的从每个人身上感到一种致命的卑微和拙劣，命定般无法更改的，无可就要的。这怎么就这么无奈，怎么就这么低级。
我轻轻转个头便可以看见很多人，很多夜。毫无限制的来来回回，顾影自怜。又他妈让人恶心，让人觉得矫情。我根本就不知道为什么，像我这糙人一样自己给自己灌输黑暗思想，然后屁颠儿颠儿的受伤，假装背负着全世界的债一样，找个窟窿躲起来使劲的哭。
不为什么，就因为一切都很二缺。我找不到出口宣泄泛滥的东西。于是乎，哭吧。
莫名其妙的睁着眼睛也可以做恶梦，我上辈子是欠了你们的是吧。所以我得被折磨，被践踏，被吐糟， 被全世界欺负，然后还要假装屁事儿没有的陪笑，陪脸儿，陪吃，陪玩儿，外加哄幼儿园小孩，安抚忧郁小生和缓解群众压力。
我他妈还真贱呢
我什么都不干了，什么都不玩了，谁也不要了。我错了还不行么
这些斯文败类，流氓痞子，市井小民，装模做样，狗屁不是的神经病患者们，拜拜了，谢谢您了。
徐之于林她把他说成是生命中的一种stiamulant
我就在想我的stiamulant是不是也存在着
虽然很多感觉总是隐隐约约的
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